Забавно, не заходила сюда уже сто лет, но почему-то крики души легче куда-то вылить. Надеюсь этот пост никто не прочитает тк мне станет настолько стыдно, что я удалю его. Иногда хочется что-то поменять, но не знаешь что и как. Просто мысли вслух, хотя действительно не понимаю как пришла к тому, что сижу за учебой по ночам в праздничные дни. Самое смешное, что никакого завала нет, просто странный порыв стать продуктивнее. Есть ли задротство по среди ночи под музыку Jóhann Jóhannsson (поднимает боевой дух) продуктивность? Бред какой-то. Самочувствую персонажем артхауса. Но это хорошо, тк объясняет причину моего строчения сдесь и сейчас вот этого. Я существую? Я существую. Надеюсь. Наверное. Если это прочтет кто-нибудь или даже я-значит существую. Завтра узнаю.
Что менять? То что я сейчас перестану писать-уже перемена. Но но нужна еще одна. Более большая. Но пока она неизвестна со скрытыми координатами. Начну с малого.

---

Сон..Просто сон..

Я еду на дачу, там никого нет кроме моего отца. Мы с ним садимся и он начинает объяснять мне разные формулы, а я, как ни странно, их все понимаю. После я просыпаюсь и все вычисления записываю.Выясняется, что это были не просто формулы, а какие-то загадки мировоздания, которые никто не мог решить. Мне отец по ночам начинает рассказывать другие примеры высшей математики и я начинаю делать заказы. В какой-то момент мне приносят шифр, я (как неожиданно) его расшифровываю, отдаю заказчику..но это было зря. Через пару дней меня забирает ФБР и сажает в обычную тюрягу, где проживают: маньяки, убийцы, крысы и тд.Через пару месяцев мне удалось сбежать и укрыться в Еврейском посольстве, оттуда меня вывезли в Израиль,причем, в самый тихий город, на который через пару дней сбросили бомбу и я скончалась.

---

Утром на кухне завтракали Михаил Васильевич и Василий Михайлович. Вдруг Михаил Васильевич чихнул, напугав Василия Михайловича до того, что ток начал икать. И икал он целый день...
На следующие утро М. В. чихнул дважды, и бедный В. М. чихал два дня.
На третий день история повторил и выяснилось, что М. В. простудился, а В,М. настигла непреходящая икота.
В.М. икал-икал, икал-икал...и умер, а М.В. с хроническим насморком ушел в космонавты..

---

я и Я

Я люблю разговаривать с Я, потому, что Я хороший, он всегда со мной спорит, понимает, он умный и начитанный и он рядом и у него хорошее чувство юмора. Так и живем дружно с Я, надеюсь мы никогда не поссоримся..

---

Одиночество Шампика - 3

Время шло, уже и пора было бежать сломя голову далеко-далеко отсюда, пока не произошло ничего плохого. Но куда бежать? Что ТАМ делать? Что вообще делать маленькому грибу в мире уродов-великанов?
В холодильнике было очень холодно, но снизу была щель, позволившая шампиньону выбраться (везет существам без костей и позвоночника). Снаружи уже не было так холодно, лишь слегка сыровато и очень темно. Пришлось идти на ощупь ... бедняге было больно. Описывать не стану, только особо жестоким читателям и только по их просьбе.
To be continued.
Допишу позже.

@темы: зеленая, зеленая трава (с), словотворчество и графомань

---

Пояснение

Качество дизайна не влияет на количество содержимого дневника никоим образом, посему дайр по-прежнему остается несчастным и заброшенным всеми, кроме моей изредка заходящей персоны. Но с этим надо что-то делать, посему выкладываю некоторое количество отменной травы.

@темы: computer illiterate, бредятину хотите, нет? (с)

---

Одиночество Шампика - 2

Ресторан работал по восемь часов в день и после поставки продуктов закрылся.
Случилось то, что случилось: у гриба, омытого радиацией, выросла пара рук, ног и один торс. Отсутствие глаз, носа, рта и ушей не помешало нашему герою выпрыгнуть из толпы некогда себе подобных и начать осматривать холодильную камеру и ситуацию. Он плохо понимал, что именно здесь произошло, но что-то подсказывало, что нужно валить подальше и побыстрее. Чувство голода сжимало живот, ноги гудели с непривычки, а голова, привыкшая быть обычным грибом, щекотала плечи...
Рядом с коробочкой Бри лежал маленький ножик, Шампиньон упал в упор лежа и начал тереться о ребро ножа головой. Вскоре на том месте, где у других живых существ расположен рот, у него появилась кривая щель. Он встал, и его первой фразой было:"Я Шампик! Гриб-бегунок....
голодный гриб-бегунок".
Полагаясь на интуицию, ибо больше было и вовсе не на что полагаться, Гриб вцепился СВОИМ ртом в сыр! Он никогда не испытывал ничего прекраснее, Бри таял во рту... Блаженство!

Автор ушла есть сыр..

@темы: зеленая, зеленая трава (с), словотворчество и графомань

---

Одиночество Шампика - 1

В одно воскресное утра случилось курьерам одновременно везти в одном багажнике радиоактивную жидкость для заводов и шампиньоны для ресторана. Все прошло бы хорошо, вот только ОДИН раз ОДНА шина прошлась по маленькой алюминиевой изогнутой вилке и ВСЕГО пара капель попала на ОДИН шампиньон.
К вечеру продукты в ресторан все-таки доставили.

@темы: словотворчество и графомань, зеленая зеленая трава (с)

---

08.06.2012 в 21:57

Пишет  Fiorino:

Шизокрылый сюжет

Смайлик : )) оказывается мутантом с тридцатью двумя глазастыми зубами и тремя зубастыми глазами. Он приползает к одинокому безработному специалисту по порталам для летучих мышей. Специалист сначала опасается, но потом ему удается наладить с мутантом подобие взаимопонимания. Мутант собирается остаться у специалиста на правах домашнего питомца, мурлычет и требует четыре полочки для раскладывая зубов, плюс для еды, сна и развлечений. Специалист скрепя сердце прибивает к гиперпространству полочки. Мутант прыгает от счастья и оформляет прописку. Прописка возмущается, надевает очки и придирчиво инспектирует полочки. Одна из них падает. Прописка теряет сознание от ужаса перед таким головотяпством. Специалист поливает прописку зеленоватой водой из старой вазочки. У прописки не очень хороший характер, она ворчит. Специалист заматывает прописку в зеленое полотенце с узором в виде фиолетовых обезьян, чтобы не слышать ворчания. Прописка гневно мычит. Специалист прибивает полку обратно, громко напевая "Зоооомби, зоооомби, зооомби-и-и!" Мутант пугается и забивается под стол. Специалист улыбается ему приветливой улыбкой вурдалака. Мутант бежит на кухню успокаиваться вареньем. Варенье поет про одиноких алкашей с бессонницей: "Длииииинные ноооги ночи, строооооойные ноооги!" Мутант впадает в истерику. Специалист успокаивает мутанта. Мутант успевает наплакать озеро размером в полкухни. Озеро прожигает пол. Специалист в трансе. Мутант смотрит преданным лучистым взглядом и сваливает все на ноосферу и бу, которое занимает одну из свежеприбитых полок. Специалист подозрительно смотрит одним глазом на бу, другим - на мутанта. Мутант улыбается и машет. Специалист фыркает и продолжает прибивать полочки. Бу сидит, свесив хвост, и горюет. Мутант танцует с пропиской танго кумпарсита. Занавес.

@музыка: Клюква

@темы: зеленая зеленая трава (с)

---

Добро пожаловать домой!

Постоянных читателей начинающим юзерам положено приветствовать. Так что я, идиот, не догадавшийся вовремя это объяснить, приветствую самого себя. Догадайтесь с трех раз, что же меня сюда привело?..

зеленый чай

И автор поста все тот же Фиори, боюсь, теперь придется это указывать.

@темы: ПЧелки

---

Постучиподереву (сказка не для слабонервных)

Кхем-кхем. Начнем, пожалуй. Времени у меня немного, а бредятины в голове - по самые уши.

Как-то раз маленький хоббит, живущий в гигантском орехе, подвешенном на деревья в чаще Злобноголеса, проголодался. Мама хоббита при появлении отпрыска дала ему имя Постучиподериву. На данный момент у Постучиподереву не было ни жены ни детей, а родная матушка осталась в городе Загадилисе работать менеджером фирмы "Кока-кола". Единственным его другом был гигантский таракан, живущий по соседству.
Кормить его было некому, а Постучиподереву хотелось есть. Поэтому он отправился искать пропитание или, на худой конец, работу. Шел он, шел... долго ли, коротко ли шел, а на всех магазинах и офисах висела дурацкая табличка с надписью "Нужен работник с высшим образованием. P.S. БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ принимаются!" У нашего проходимца образования НЕ было. Однажды, еще когда он был маленький, его мама попыталась отправить сына в школу. Первый день - нормально, второй день - нормально, третий день - надоело, а на четвертый, не успев отучиться даже неделю, мученик бросил школу и всю оставшуюся жизнь обходил этот клоповник за несколько кварталов. Но есть хотелось. И решил Постучиподереву открыть свой магазинчик чая и кофе. Гениально! Лучше и придумать нельзя! Любители чая и кофеманы всегда найдутся, а у хранителя СУПЕРчая ну или СУПЕРкофе всегда будут деньги!
Воодушевленный СУПЕРидеей хоббит припрыгивая и посвистывая отправился домой, где вечером за чашечкой некой зеленой смеси начал составлять список под названием "ВСЕЧТОНУЖНОДЛЯТОГО,ЧТОБЫОТКРЫТЬМАГАЗИН-РЕСТОРАНВКУСНЫХНАПИТКОВ"
1. придумать название магазина-ресторана.
2. найти комнату для магазина-ресторана
3. найти продукты для магазина-ресторана
4. научиться варить кофе.
5. научиться заваривать чай
6. научиться варить кофе и заваривать чай одновременно
7. научиться мыть посуду
8. приобрести посуду для магазина-ресторана
9. наслаждаться жизнью

Продолжение следует, апдейты планируются. С уважением, автор (Софа114) и редактор (Фиорино).

@настроение: бредятины в голове - по самые уши!

@темы: зеленая, зеленая трава (с), бредятину хотите, нет? (с), словотворчество и графомань

---

Из Бездны...

Летели два верблюда: один рыжий, другой - налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику двадцать четыре года?

@музыка: Enya - Caribbean Blue

@темы: (с), зеленая, зеленая трава (с), бредятину хотите, нет? (с)

---

Техническое

На самом деле, это вовсе не мой дневник, моим он никогда не являлся и являться не будет. Это персональное электронное безобразие принадлежит моей горячо любимой младшей сестре. Но учитывая полную технологическую безграмотность этой прекрасной юной барышни, которая писала здесь только подзамочные записи и плевалась на дизайн с сердечками, а затем и вовсе потеряла пароль с логином, я был вынужден прийти и навести в этом чУдном, а, может быть, чуднОм дневнике относительное подобие некого порядка. Моя сестра и истинная хозяйка дневника может рассматривать это, как исполнение Великого Священного Долга Старшего Родственника, а также в качестве части подарка на новый год.

Все вопросы относительно дневника, былых высказываний его хозяйки, ее участия в сообществах и остального вы пока что можете задать мне, написав на у-мейл в мой основной дневник, меня зовут  Fiorino

@музыка: Канцлер Ги - Монфорика

@настроение: боевое

@темы: забодай меня комар, укуси корова, computer illiterate, зеленая, зеленая трава (с)

---

Допустим...

Допустим, вы - мышь! Вы живете на свалке, в старом дырявом башмаке. Свалка тоже очень старая, а там, кто ее знает, может быть, тоже дырявая. И к вам приходит мини-халк: он, в принципе, такой же, как обычный, только семь сантиметров в высоту :">

To be continued...

@настроение: допустим, я - мышь!

@темы: зеленая, зеленая трава (с), бредятину хотите, нет? (с)

---

Настроенческое

Разобраться бы тут и поменять фон - а то эти сердечки конкретно бесят!
Так. Ладно. Думаю, если я начну вести дневник, это будет несколько килограммов полного сюра. (Хоть не сыра...)
Итак, хватит думать! Приступим! Зачем я этим занимаюсь?..

@темы: зеленая, зеленая трава (с), здравствуй, я!

---

ку-ку

Честно говоря, я никогда раньше не вела дневник, тем более электронный.
Но теперь придется его вести...

@темы: зеленая, зеленая трава (с), здравствуй, я!